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妈妈们看自己的爱是否合格

发布时间:2017-12-19 10:22来源: 网络整理 浏览次数:

  孩子的出生,让每一位妈妈都体会到这全新角色所带来的全新体验。我们如此沉迷其中,以至于常常忽略了生命中的另一个重要角色——自我。其实对妈妈而言,爱自己和爱孩子之间没有丝毫冲突,爱自己反而是爱孩子的必经之路。

  文/ 伍娜 专家支持/ 丛中(精神医学博士、北京大学临床心理中心主任医师)

  爱自己需要理由吗?如果我们一定要给它加个理由,那么它就是:

爱自己的妈妈,才有能力爱孩子

  简单说,一个不爱自己的妈妈,根本没有能力爱孩子。比如,一个好妈妈的基本素质是:懂得孩子的心情和需求。可是一个远离自己心情,照顾不好自己情绪,连自己的委屈都无法顾及的妈妈,怎么可能顾得上孩子的需求和哭泣?只有在妈妈情绪好、心态好的状况下,才能有爱的能力,并将孩子引向正向的生活。

  另外,一对“母子”中的孩子,其实都对应着妈妈心中那个年幼的自己。妈妈看上去是在照料自己生育的那个“外面”的孩子,可实际上我们对待这个“外在”孩子的态度,本质上不过是我们对待年幼自己的态度,或者说对“内在小孩”的态度。其实,我们很容易从亲子互动中观察到许多与此相关的现象:我们童年时对于钢琴的渴望,变成我们今天对孩子学琴的殷切期望;我们童年时对于自由的渴望,变成我们今天毫无边界地鼓励孩子探索;我们童年时连一个棉花糖都得不到的遗憾,变成我们今天对孩子要求的无限满足。所以,当妈妈不能善待自己,善待自己内心的那个小孩时,她同样无法善待自己面前的这个孩子。

  何谓善待?有的妈妈从理性上告诉自己:“我应该做个好妈妈,对孩子好。”可在情感上却又不知怎么对孩子好,或者很不情愿对孩子好,理性上越想对孩子好,却越容易冒出“孩子花了我大量时间,让我烦得要命”,甚至“恨不得一脚把他踹到墙角去,真后悔生了他”的念头。理性终究敌不过感性,而且孩子又是最容易察觉感性信息的,所以从情感上认同、接纳、尊重孩子,用心爱孩子才是真正的善待。

爱自己,从做“及格”妈妈开始

  看上去做个“及格”妈妈是再简单不过的事情,可是无形当中很多妈妈又在做着许多“不及格”的事情。“不及格”有着两种截然相反的表现:不及和过头。

  不及,指的是孩子饿了妈妈不喂奶,孩子哭了妈妈不理睬。

  过头,指的是妈妈生怕自己做得不够好,总是忍不住在心里念叨:“孩子又怎么了?再关注他一下,帮帮他。”

  两个看似相反的极端,同样是忽视了孩子自身的需求,只不过后一种把自己包装成了“好妈妈”的形象,而且也是我们今天更容易犯的错误。这错误不仅在伤害着孩子,而且让妈妈消耗极大,严重影响了妈妈爱自己的能力。如果我们可以懂得养育中“适中”的智慧,那么“妈妈爱自己”就会有一个很好的开始。当我们因为自身的问题,无法确定如何把“过头”降为“适中”,那么就一起从妈妈的四大职责中看看,怎样做个轻松又得当的好妈妈:

  1照料。提供食物、水。保护孩子的安全,有危险时告诉他。不过我们要区分真正的“危险”和我们心中的“不安”。其实每件事情都存在风险,只有当妈妈可以冒着一点风险时,孩子才能获得更多探索机会和心理成长的空间。

  2陪伴。孩子玩的时候,妈妈陪伴在一旁。让孩子低头能玩玩具,抬头能看见妈妈。

  3参与。在孩子发出邀请妈妈参与的信号后,妈妈可以加入进去,但是根据孩子的需求加入。比如孩子不断把玩具从床上扔到地上,妈妈可以不停地、辛苦地帮孩子捡玩具,也可以陪孩子一起扔玩具,扔完再一起收拾。显然后者的心情更轻松,也更符合孩子的心意。还有一种“参与”非常常见,孩子一边玩,妈妈一边夸孩子“真好,真棒”,其实这并不是真正的参与,而是以权威身份进行的评判。可孩子需要的并不是高高在上的法官,而是肩并肩的玩伴。

  4引领。妈妈和孩子一起把玩具扔到地上后,下一步孩子没想到但却喜欢的游戏可能是:妈妈抱着孩子一起坐到地上,把玩具从地上扔回床上。孩子喜欢狗狗,我们就可以在抱他出门时说:“我们看看能不能找到狗狗?”引领一定是以孩子为主体,顺着孩子的兴趣和需求,提供更多机会。

爱自己,还必须找到“妈妈”以外的角色

  除了做个“及格”妈妈,我们还需要定时给自己放放假。因为“妈妈”虽然是我们现阶段最重要的角色,但却不是唯一的角色。我们只有让自己的每一个角色保持完整,身心才能在平衡的状态下运行,在投入妈妈角色时,也会更加充满能量和耐心。

  1角色一:自我。妈妈每天都应该给自己空出一段时间(比如半小时),不带孩子、不工作,仅仅用来满足自己的兴趣爱好。比如看电影、电视剧、逛街购物,约会朋友,甚至是异性朋友,这能大大提升妈妈的女性魅力和愉悦感;另一个有此功能的事情是化妆。留给自己的这段时间里,孩子可以交给保姆或爸爸。

  2角色二:妻子。除了每天留给自己的时间,我们还必须为夫妻独处留出一段时间。我们可以和丈夫聊聊,怎样不让自己因为孩子的争宠而感觉失落?比如丈夫下班回家时,能不能先抱抱妻子,然后再抱孩子?

妈妈做过头,根源在哪里

  ——总担心自己不是最好的妈妈。

  立志做最好妈妈的人,往往是童年时缺乏母爱的人。于是,她自己小时候内心所缺失的那一部分,就演变成今天对孩子的过头。妈妈在遵循内心缺失的感觉,单方面对孩子好的同时,却忽略了眼前这个孩子真正的需求。这样的“好妈妈”与其说是在做孩子的好妈妈,不如说是在做自己的好妈妈。所以,我们要特别警惕表面上的合情合理:我是为了孩子!做好妈妈的人一定要追问自己:我到底是谁的好妈妈?

  如果因为补偿自己幼年缺失的母爱,因为内心强烈的恐惧和担心而给孩子过犹不及的爱,那么它是没办法恰当的。因为我们根本无法精准地看见孩子真正的需求。

  内容来源:《我和宝贝》杂志

  欲了解更多精彩内容,请关注《我和宝贝》杂志2013年3月刊。